freitag früh,5.00h
gestern mit w. telefoniert, er würde ja gerne kommen…. aber das wetter….zudem hätte er wieder ein meeting, - komisch, neuerdings erst- und immer, wenn er hochkommen möchte…. dann würde es bestimmt zu spät….er würde mir noch bescheid geben…. toll, heißt wieder sitzen und warten, warten, warten, bis er dann spät anruft und sagt, er würde es nicht schaffen, ist jetzt das 3. mal. wie soll man das verstehen oder auslegen?? mache mir schon wieder zu viel gedanken. er war vorgestern dermaßen schräg drauf, daß ich schon wieder gegrübelt habe. angeblich wollte er gaaanzfrüh schlafen, hat mich am te. abgewürgt, und war dann bis 1.00 h im internet…. er hat das chatten wiederentdeckt. er hätte gar nicht gewußt, daß es einen bayernchat gibt und da doch auch dolle frauen drin seien….gut, daß er mein gesicht dabei nicht gesehen hat. wenn ich wegen meiner kinder mit ex-gatten telefoniere, ist er sauer und eifersüchtig, aber ist ja auch ein mann, der darf andere maßstäbe haben….
habe gestern abend nix mehr gearbeitet, bin einfach mal früh ins bett, und habe meinen gedanken nachgehangen… was ich in diesem einem jahr alles durchgemacht und erlebt habe… und was ist der preis? eine ungewise zukunft, eine partnerschaft, die mich - ehrlicherweise- auch nicht ganz glücklich macht, da sind immer einzelne tage dabei, da ist es ganz nett und harmonisch- und kaum bin ich wieder hier, ist alles vorbei. ich zweifle an ihm und habe auch ein leises mißtrauen, aber das liegt auch an seiner art. früher war ich nie so mißtrauisch, habe j. von anfang an vertraut, habe ihn nie kontrolliert, war nicht eifersüchtig und die ersten jahre waren wirklich gut mit ihm. trotzaller belastungen mit seinen eltern, den schlimmen krankheiten/unfällen mit den kindern…. und jetzt ist alles vorbei. und ich bin nicht ganz unschuldig daran… es belastet mich immer noch. ich möchte nicht beide männer miteinander vergleichen, kann man auch gar nicht, sie sind zu unterschiedlich. aber irgendwie bin ich bei w. immer unsicher und komme mir kindisch und linkisch vor. er gibt mir immer mehr das gefühl, eine “blöde kuh” zu sein, ich glaube, er bräuchte im grunde keine frau, sondern eine haushälterin und gelegentlich mal jemand für seine bedürfnise, die keine ansprüche stellt, danach veschwindet, und erst wieder auftaucht, wenn er sie ruft. so hat er seine freiheiten und kann tun und lassen, was er will. keine rechenschaft ablegen, (obowhl ich das auch nicht verlange)- er kann sehr gutallein leben ( ich nicht!!!) ich vermisse , was ich fast 25 jahre hatte, abend heim kommen, jemand von der fam. da… jetzt komm ich heim und niemand redet mit mir. bin allein und arbeite deshalb so viel, um mich abzulenken. ist doch auch kein leben. fall dann müde ins bett um nach ein paar stunden wieder in die fa. zu gehen…. was für ein kreislauf!!! und am wochenende werde ich depressiv…. freu mich auf den montag… , so werde mich jetzt auf den arbeitstag vorbereiten, habe heute studienmeeting.. und dann heißt es wieder warten, warten, warten… wie eine geliebte, die abwarten muß, ob er sich von der fam. fortstehlen kann….ist alles sch…..