alles mist

was ein tag gestern !!! was die anderen da alles für mich liegen gelassen haben!!! sie können nichts, aber auch gar nichts, und sind stinkefaul obendrein!!!! wie soll das laufen, wenn ich demnächst überhaupt nicht mehr da bin ?! sie haben es nicht kapiert!! habe bis 16.30 gearbeitet, am freien nachmittag…. danach um 18 zum typen wegen der freisprechanlage…. hab endlich das ding eingebaut bekommen, dann mit vermieter gesprochen…. und endlich um 20.30 daheim. später mit w. telefoniert… er war auch nicht besonders gut drauf… aber er hat am wochenende wenigstens was nettes vor…. erst die beiden vom flieger abholen- deshalb kann er nicht kommen.. und dann die hochzeitsfeier im bekanntenkreis….. brrrr…. ich sitz hier in meiner villa und arbeite und bin froh, wenn das wochenende um ist…dienstag geht es dann nach salzburg, er mußam montag dann auch fort für eine woche zur schulung… werden uns wenn alles gut läuft, dann donnerstag abend treffen….ist doch alles ein streß….so, nun arbeiten….

so,bin wieder mal im lande, eigentlich hab ich kaum noch lust, wieder hierher zu kommen. es war eine wundervolle zeit da unten. der urlaub mußte zwar wieder verlegt werden, aber er hat die tage anhängen können. war wunderschön dort. was mir dieser mensch alles von der welt zeigt! und wir haben uns prima verstanden, es war alles so harmonisch, ich habe die ersten 20 km auf dem heimweg nur geheult…. fühl mich hier nicht mehr wohl. dann zum ex-ehehaus, die kleine hatte geb., war das ein theater, die ganze sippe da, nur arbeit und erst um 23 h nach hause… dann noch mit bayern telefoniert. ach, was fehlt er mir….dann hör ich die nachrichten und mir wird ganz anders…. und er ist so weit weg - und ich hier allein-ich werd wieder depressiv….dabei könnte ich mit dieser beziehung doch so zufrieden sein. aber er fehlt mir halt… seine stimme, seine augen, seine gestik, einfach seine nähe… fühle mich einfach nur halbwertig ohne ihn. er gibt mir halt, hört mir zu, ist einfach für mich da…. und jetzt sehen wir uns einige zeit nicht, da er am wochenende bekannte abholen muß ich kann und will auch nicht schon wieder fahren….da muß ich jetzt durch, ich weiß nur noch nicht, wie… heute mal wieder arbeiten, ist auch gutso.

sitze bei w. und mir geht es gut….. am freitag abend war es eine horrorfahrt, habe 3 stunden im stau gestanden, für eine strecke, die ich sonst in 45 min. schaffe, war völlig am ende, war um 23.30 h hier, dabei lief es am anfang so gut. samstag dann bei r. geholfen, war anschließend ziemlich platt. w. ist richtig erkältet, er schnieft und sieht völlig kaputt aus, trotzdem ist er gestern arbeiten gegangen. ich habe eingekauft, gekocht, sein wohnung ein bischen aufpoliert und abends noch am pc gearbeitet- wofür hat man urlaub?? damit man sich 20 akten mitnimmt…..donnerstag bekommt er keinen urlaub, wir fahren dann, sobald er von der fa. kommt nach südtirol. bis montag… dann dienstag gaaanz früh los, die kleine hat geburtstag.mittwoch wieder arbeiten. ihn sehe ich dann eine ganze zeit nicht. er muß dann am wochenende h.und l. vom flieger abholen, da kann er nicht kommen und ich habe keine lust, schon wieder den weg zu fahren, muß eine woche später nach salzburg, ich hänge ja nur noch auf der autobahn… dabei müßte mein auto zur inspektion…und neue reifen brauche ich auch. habe gestern mit der kleinen telefoniert, sie kommt in der neuen schule gut zurecht. bin richtig froh darüber, schließlich ist sie wegen unserer ganzen ehemisere so tief abgefallen , daß sie die schule verlassen mußte. ich freu mich für sie. die große ist nur unterwegs, sie erwische ich überhaupt nicht mehr. habe gestern mit meinen neuen chefs telefoniert, die waren nicht begeistert, daß ich im okt.keinen urlaub mehr bekomme, sie wollen jetzt, daß ich im nov. für mind.3 tage nach münchen komme… alles mist.. weiß nicht, wie ich das regeln soll, da dann die neue studie läuft.manchmal ist mir alles zu viel. jetzt werde ich mal wieder für seine “brotzeit” sorgen, d.h. einkaufen, vorbereiten, etc. und zwischendurch mal seine schränke aussortieren, wäsche einräumen usw. muß ja auch gemacht werden.. freu mich auf südtirol, sind ja leider nur 4 tage. aber besser als nix.

habe die letzten 2 tage gearbeitet wie ein pferd und doch nicht genug geschafft, werde mich aus der sprechstunde heute ausklinken, damit ich die buchhaltung noch schaffe, ich ertrage bald nicht mehr, daß jeder , aber wirklichjeder an mir herumzerrt und was von mir will, mein kopf schwirrt wie ein bienenhaus, jetzt mußich die sch.-abrechnung heute noch machen, die buchhaltung, einen vernünftigen vierteljahresabschluß und dann ab nach münchen. und dann wieder dieser weg… werde wohl heute abend vo 23 h nicht da ankommen… und hab das gefühl, ich krieg eine richtige grippe. w. ist auch ekältet, er hat gestern abend angerufen und war nur am schniefen…. ich bin so kaputt, daß ich am liebsten nur noch schlafen möchte…..werde mich am samstag morgen ausschlafen, später hab ich rüdi zugesagt, ihm zu helfen… jetztfängt das schon in bayern an, daß ich da helfen soll und dort und sag mal hier und da…. brrrr…..ich wander auf den mond aus…

jetzt ist genug… hab von heute morgen 6.00 h bis jetzt, 1.10h durchgearbeitet, bis auf eine pause, in der ich einkaufen für das wochenende war. dann telefondispute mit ex., wiedermal wegen finanzieller dinge und dem geb. der kleinen… haben uns endlich wegen diesem tag geeinigt… dann kurz mit w. telefoniert, er war wieder nicht besonders gut drauf, hab eben unsere horoskope abgerufen…..brrrr… nicht besonders gut…. habe zur zeit wieder viel angstzustände, besonders auf w. bezogen.habe immer das gefühl, daß es nicht zu dem kommt, was wir uns vorgenommen haben, ein leben zu zweit…. hab immer das gefühl, es geht bald kaputt…kann mir meine blöden vorahnungen nicht erklären, hab mit rosi heut drüber gesprochen, sie hat gemerkt, daß ich im moment ziemlich neben mir stehe, siehat die ganze zeit gebohrt und gefragt und überlegt… sie versucht immer, mir meine düsteren gedanken zu nehmen, versteht aber auch meine angst vor der - ungewissen?- zukunft.ist auch wirklich nicht einfach, hier alles aufzugeben. gut, ich kann immer zurück, mein job wird mir erhalten, eine wohnung von meinem vermieter bekomme ich auch immer, aber die meiste angst ist wegen w.,ich kann es nur noch nicht definieren. eine besch…. verbindung als wassermann und löwin gibt es wohl kaum….überlege, ob ich nicht gleich aufbleiben soll, in 3 stunden klingelt mein wecker wieder….

so, schon wieder 1.00h. und die zeit läuft mir weg, ich krieg das alles nicht mehr geregelt. zuviel arbeit, zu wenig zeit… ich arbeite und arbeite und komm nicht gegen an… jetzt ist ein neues prüfertreffen angesagt, ich muß nach salzburg. Wow.
salzburg ist schön und nach bei w., werde gleich dann in m. bleiben, freu mich drauf. mußte nur die kinder wieder mal enttäuschen, es liegt genau in den ferien, so ein mist. hatte mir vorgenommen, mit den kindern was zu unternehmen, geht dann wieder nicht, bin 4 tage weg….aber ich muß leider dahin, habe dafür unerschrieben… w. hat auch eben angerufen, ich hätte eher den hörer eingestampft, als ihn! heute anzurufen. die nächsten drei tage werde ich nicht zum luft holen kommen vor lauter arbeit.so, jetzt darf ich noch 3 stunden schlafen bis zum marathon.

heute morgen ein bischen verschlafen, war gestern abend so kaputt, hab mich mal wieder in den schlaf geheult, ich gehe wieder rückwärts…. ich merke, daß ich wieder depressiv werde und kann doch nichts dagegen tun… versuche alles, um mich nicht hängen zu lassen, aber ich komm aus diesem loch nicht raus…. habe dann w. angerufen, weil ich einfach allein nicht mehr klar kam, er war sauer, fühlte sich gestört, wollte seine ruhe haben. toll. ihm geht es ja auch gut, er hat seine freunde, seinen bekanntenkreis, kann nach der firma mit den leuten reden…. ich komm heim und habe nix. meine schwestern sind in urlaub, meine mutter auf ihrem sommersitz. die kinder haben ihren eigenen krempel und so stehe ich wieder mal allein.und dann oben drein noch sein ablehnendes verhalten. ich muß mich heute mal beherrschen und nicht zum hörer greifen. eigentlich hätte ich so viel zu tun, aber ich kann mich abends nach 14 std.praxis nicht mehr konzentrieren. sitz dann da und stare löcher in die luft und mein gehirn rödelt vor sich hin. er hat sich gestern nochmals versichert, daß ich bloß nicht schon am donnerstag komme… ist schon eigenartig…. was läuft da ab??? und das spukt durch meinen kopf und macht mir blöde gedanken….. ich glaube, ich werde verrückt.

so, bin vor 1 std. heim gekommen, die fahrt war furchtbar, dachte, sie nimmt kein ende… nur stau, stau, stau… habe grad mit w. telefoniert, daß ich gut heim gekommen bin.. war ein schönes, harmonisches wochenende. ich bin zufrieden. endlich mal wieder. haben gemeinsam in der küche gewerkelt, die neuen regale angebracht, und er ist zufrieden , was ich da gekauft habe, gefällt ihm…waren in münchen im größten möbelhaus, haben nachbüromöbeln geschaut, waren im baumarkt, haben neue blumentöpfe und erde gekauft. nächste woche nehme ich mir seine pflanzen vor… hatten 2 nette abende bei rüdi. habe für uns gekocht.. war einfach alles schön und stinknormal. schade, daß ich heute wieder fahren mußte. man gewöhnt sich so aneinander. fahre am freitag abend wieder hin, aber erst müssen beide abrechnungen fertig sein. gibt noch viel arbeit. jetzt freu ich mich auf das leben mit ihm so richtig. irgendwie habe ich zwischendurch immer angst gehabt, und habe gezweifelt, ob ich mich richtig entschieden habe. aber man muß auch mal was wagen. ich könnte genauso noch bis zur rente hier bleiben und wäre allein… auf dauer ist eine beziehung mit so einer distanz nichts. fällt uns ja jetzt schon auf den wecker.
habe mit den kindern telefoniert, denen geht es ganz gut, Er schimpft wieder auf mich… ist mir auch egal. so, nun gehe ich schlafen, wird morgen ein harter tag.

puhh…. gestern der tag war zum heulen… die pat. stapelten sich fast in der pr., der eine chef krank, kommt dienächsten 3 wochen nicht wieder, der andere schlecht drauf, der 3. doc kommt später und will dafür eher wieder weg…. jeder trampelt und zerrt an mir herum, organisiert hier und dort, hab 3 arb.-plätze gleichzeitig, bin um 6.oo angefangen und habe vor 20 nicht aufgehört, danach am pc daheim weiter gutachten….bin um 23.30 h ins bett und sofort eingeschlafen, um 3.30 h wieder aufgestanden, hab schon 2 gutachten fertig, und jetzt geht es gleich wieder von vorn los…
y. ist noch krank, rief michgestern abend an, habe ihr gesagt, sie solle lieber heute noch auskurieren, damit sie morgen wieder fit ist. … ich will morgen nachmittag los, , w. hat es komisch aufgenommen, daß ich morgen schon komme und nicht erst freitag??? was bringe ich da durcheinander???? ich zweifle immer mehr an meiner entscheidung, vielleicht ist es doch noch zu früh- komme mit seiner launischen art einfach nicht zurecht. es scheint ihm lästig, mit mir zu telefonieren….er ist heute hop und morgen top…. rauf und runter…. wenn ich sooo wäre…. er versteht meine ängste nicht, ich mache mir eben angst vor der zukunft, was wird aus meinen kindern? komme ich im neuen job klar? er meint, ich schaffe das alles so nebenbei….für ihn ändert sich nicht viel, außer , daß er in seiner riesenvilla nicht mehr allein ist…für mich ändert sich mein ganzes leben… habe nachts wieder schlechte träume, drehen sich immer um die kinder… irgendetwas passiert immer und ich bin nicht da….
komme eigentlich mit mir und der ganzen situation nicht so gut zurecht, andere denken immer, ich schaff das alles so… nur weil ich nicht pausenlos jammer…

gestern abend mit bayern telefoniert…er lag dabei genüßlich in der wanne…. habe ihm mitgeteilt, daß meine küchenregale geliefert wurden und ich im freitag nicht arbeiten muß, habe meinen freien tag bekommen wie ursprünglich geplant. d.h.ich rase mal wieder runter…irgendwie bin ich den weg ja auch leid… in der firma ging alles drunter und rüber, chef 2 hat die grippe auch erwischt, den ganzen tag hat ernur genörgelt, wie schlecht es ihm geht, MÄNNER!! sein armer kopf…. daß ich jedesmal mit migräne noch arbeiten gehe, ist uninteressant, ann heißt es, ich soll noch ein paar tabl. nehmen, dann geht es schon…chef 1 fehlt auch immer noch, die pat. standen schlange und der arme assi mußte wieder noch mehr tun…
heute kommt unsere spanische fliege wieder.. wird nach 14 tage turteln in span. auch keine lust zum arbeiten haben.. Die pat. von heute tun mir jetzt schon leid. von meinen kindern gestern nix gehört… ging keiner ans telefon… wollte gestern abend noch arbeiten, bin leider eingeschlafen- war nach 13 std.pr. auch mal müde… werde jetzt noch schnell 2 gutachten machen, die versicherung mahnt schon.
bin mal gespannt, wer sich heute noch so alles krank meldet, gestern abend hat yvonne noch angerufen, sie habe auch fieber…2 in urlaub, puhh, mein tag müßte heute 48 stunden haben , um alles zu schaffen…